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Piadas sobre OPUS |
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el 15 Novembro de 2002 em 12:10:39  
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Oi, eu criei esta página RISOTERAPIA para aqueles que querem, fazer-lhes as piadas aqui podem saber sobre o Opus.
Amapola |
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el 15 Novembro de 2002 em 12:13:11
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Acontece que São Pedro teve que ir de férias para eu colocar na porta do céu um anjo para tomar seu lugar.
- Como vai isso ", pediu para ver quem pode entrar e quem não é?
"Muito fácil", disse São Pedro, levar esta Bíblia e este bolo de dinheiro e cada pessoa que você perguntar-lhe qual das duas preferenciais. Se eles escolherem o dinheiro, mandá-los direto para o inferno.
Quando Pedro estava preparando sua bagagem estava com medo do anjo.
"Pedro, não sei o que aconteceu, mas estou sem dinheiro, sem ter enviado ninguém para o inferno.
- Como foi isso? pediu as chaves do céu.
"Bem, você tem uma que me pediu a Bíblia, mas, sendo muito devoto, fez a percorrer e ele disse:" Angel você seria tão bom para me dar um pequeno cartão para trazer este capítulo? "Como eu não tinha mais nada Eu dei-lhe uma nota de quinhentos euros, mas apenas dar-lhe, me pergunte novamente marcada outra para outra seção do livro, e assim por diante até me deixou sem um euro.
- Porra, meu anjo ", disse São Pedro, você foi escalado como um outro do Opus!
.................................................. .............................
Ele morre uma velhinha que tinha cometido alguns pecadilhos "irmãos" na sua vida (aqueles que anathematize a obra ...) e ir para o céu de São Pedro, cumprimentou com um grande sorriso e um abraço paterno. Então ele diz: Vamos te levar para o lugar do céu onde você pertence.
- E que lugar é este? perguntou a velha.
- É isso que você sempre sonhou que seria o céu. Você sempre sonhou em morar em uma praia deserta e lá vamos nós, seus eternidada em uma praia deserta!
Eles começaram a andar e atravessar o céu de outras pessoas. Em uma de música rock que ele ouve em outros jogos de cartão, um outro bom nadar em uma piscina, etc (cada um de acordo com aquilo que sonhou durante toda sua vida, que seria o paraíso).
De repente, elas passam por um corredor atrás da velha ouviu uma porta de muitas vozes, em uníssono, dizendo: "Obrigado, Senhor", e que pediu e aqui está o San Pedro?
Ah! Aqui estão os opus que pensam que são os únicos que se salvam ....
Dear Lucy Eu espero que você não se importa que você tenha copiado sua piada agradável aqui, caso contrário, apenas me diga e borrão.
Hugs.
.................................................. ................................
Ele era um homem na rua quando, de repente você vê um amigo seu acompanhada por 12 crianças.
- Pô, Luis, não sabia que você era o Opus? impressionado ", diz ele.
- Você está falando sobre as crianças? pede Luis.
"Sim", diz o outro.
"Não, ela não pertence ao Opus, o que acontece é que eu sou um fabricante de preservativos e estas são as reivindicações.
Amapola |
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el 13 Dezembro de 2002 em 11:53:37
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Olá amigos, eu indiquei uma piada nova e eu vou tentar arrancar um sorriso:
"Mamãe, mamãe, meu irmão foi roubado Opus um ladrão.
- Meu Deus! , exclama a mãe, mas ... "Como vocês sabem, Berteddu que o ladrão era o Opus?
"Muito fácil, porque um ladrão comum diz: o saco" ou "a vida. E ele pediu-saco do meu irmão "e" a vida.
Para engraçado. Bem, não todo o tempo aplaudáis. Eu também admito críticas.
 
Amapola |
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| Berto |
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el 13 Dezembro de 2002 em 18:53:15
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Oi, Poppy. Estou Berto, o amigo das crianças. Que feliz coincidência que o protagonista de sua chamada piada Berteddu. Ou foi coincidência? Saúdo, em qualquer caso. Vou contribuir com uma piada nesta seção:
Foi o resultado que morre um numerários do Opus Dei. Como ele estava superfiel, não como os outros (e não olhar para ninguém, nem mesmo eu olhar para mim mesmo), segue-se que veio direto do céu se em portas. Lá, ele aguardava a regulamentação San Pedro de todas essas piadas. Nosso bom dinheiro diz São Pedro:
- Good. Eu vim para o céu.
São Pedro respondeu:
- Depois, esperar para consultar a lista para ver se você descobrir, porque você deve saber que aqui vem todo mundo. Você poderia por favor me dê o seu nome?
Bom dinheiro respondeu:
- Meu nome é Poppy. Amapola Martinez
San Pedro fui olhar a lista de pessoas admitidas. (Nosso bom dinheiro foi um pouco confuso quando viu que a lista tinha milhares e milhares de nomes. Chegou a mesquitas e pensei: "Vamos ver se eu tenho sido ao longo da vida chuveiro com água fria e as regras de exploração, os regulamentos e as anomalias de Agora, aqui entre todos. "Ela pensou, mas disse São Pedro, é claro).
San Pedro de lista, entretanto, tinha apenas consultados. Com um olhar de demissão, disse o nosso dinheiro:
- Desculpe Don Poppy, mas você não pode ser. Não incluídas na lista
- "Porque não  quase gritou o cash-Se eu tiver sido numerários do Opus Dei desde 16 anos de idade!
Então São Pedro levantou os braços eo rosto de demissão, disse:
- Você já disse antes, meu bom homem! Ou não sabia que o trabalho, como em outros lugares, numa lista em separado?
Fim da brincadeira. " E adeus. |
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| Ulises |
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el 13 Dezembro de 2002 em 19:13:12
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Dois amigos andando na rua e um diz ao outro:
- 'Você não sabe que eu estava tentando entrar no Opus
- 'E como você tomou de abstinência sexual?
- 'Fatal, teve que passar seis meses de abstinência, e quando ele foi para o terceiro, e não agüento mais a minha esposa inclinou para baixo para pegar um sabonete, e corri para lá, eu tirei minha roupa e tomar um bestial em pó'.
- 'O quê, você jogou the Opus?
- "Porra, Opus e supermercado ...'. |
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el 13 Dezembro de 2002 em 20:13:04
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Eles morrem em um acidente de três dinheiro e, quando chegam à porta do céu São Pedro diz que eles não podem vir porque no momento em que está remodelando os quartos e as obras estão fartos de ouro. Então eles, negociar com as chaves que deixá-los em troca de emprestar uma mão no trabalho.
- O que você sabe? "Pergunte Saint Peter.
"Tudo. "Eles dizem eles.
"Bem, diga-me seus nomes.
"Meu nome é Mario Murillo.
"Então você colocar tijolos.
"I'm Henry Segovia.
"Você fica um pouco de água a partir da roda.
"E eu sou Berto Moreno.
"Para você o céu está cheio.
 
Amapola |
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el 14 Dezembro de 2002 em 12:22:50
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Berto está chegando a São Pedro e diz que não concorda com o acordo, que foi injusto.
Berto-Ok, vou distribuir o trabalho novamente. "Ele diz que o santo e, logo depois, ele pediu às pessoas os seus pares.
"Tudo bem", diz Berto céu goleiro-way "se eu mudar a distribuição ficará feliz com o que você tocar
"Sim
"Bem, preste atenção:
Você Mario, como você está careca,
tijolos colocados do andaime.
Você Enrique, já que você é loira,
sacos de água da roda com o guidão.
E você Berto, sendo escuro,
você vai para o inferno inferno fora.
 
Amapola |
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el 14 Dezembro de 2002 em 21:03:51
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Ulises,
brincando e devolvendo a bola a Berto, eu esqueci de te dizer que eu rir para corresponder à sua piada, é uma passagem, se você souber mais, colocá-la nesta seção de rir de tudo um pouco. Obrigado.
Amapola |
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| Goro |
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el 15 Dezembro de 2002 em 06:28:30
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OD um parceiro morre., Fontes está claro se foi em dinheiro, adicionado ou supranumerários para o céu foi surpreendido por toda a magnificência do céu, horrorizados movendo-se lentamente, sem deixar o seu espanto, vem antes de um portão de beleza requintado é feito à mão percebe que há um intercomunicador, levante o auscultador do outro lado uma voz pergunta quase inconfundível, o seu nome! Eu sou assim e assim, OD, Peter, que me lembro, Abreme favelas, por favor, sim, direito de esperar um minuto. Um lapso significativo de tempo considerável, nosso amigo devoto se transforma em desespero para tomar o interfone. - Peter, não se esqueça de mim, e por favor deixe-me ir, na outra extremidade, com uma voz suave de São Pedro responde: "espera um filho no momento em que eu abrir mais alguns minutos passe, que o nosso amigo é perguntado infinitas. Pela terceira vez fazendo o porteiro e diz: "Bem Peter, o que é que você vai abrir!, Sua voz doce, delicada, quase imperceptível respondeu:" Sim, se você abri-lo, muito menos passar da Administração.
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el 15 Dezembro de 2002 em 13:32:56
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Goro, sua piada é boa, muito boa, mas talvez apenas o que compreendemos o ditto assistentes numerários e fomos em uma administração. O que ficou nervoso quando nós prestamos atenção por algum motivo um de vocês! Que antinatural!, Agimos como se tivéssemos visto o diabo: ale, de correr, se esconder, temos que a limpeza deve ser invisível, tal como Se a limpeza será feita por anjos.
Tudo aconteceu assim que esperamos que aconteça para todos, liberdade de viver por muito tempo!
Obrigado pelo seu bom humor. Chao.
Amapola |
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el 17 Dezembro de 2002 em 09:59:43
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Ele morreu em tenra idade e, de repente, um assistente de numerários e quando ela chega à porta do céu para dizer-lhe a pressa de chegar por causa da espera. Penetra, surpreso com esta informação, e, do outro lado, até o limite que é sobre um anjo carregando na mão um uniforme preto, um avental de renda branca e um boné bonita do laço também.
"Aqui, vestir-se de imediato", diz ele que tem de servir a mesa de damas.
"De jeito nenhum", protestou o meu sonho do Céu foi que as meninas me serviu a mesa e não o inverso.
"Desculpe", diz o anjo, mas o sonho deles é que eles continuam a servir os auxiliares de limpeza, porque há mais atentos e informados que aqueles preparados para servir na terra, e mais você é livre
- Come um! ", Disse a moça, indignada E para satisfazer os seus sonhos tem que atropelar o meu?
"Eles têm mais peso, porque, quando as filhas do papai, sua família pagou massas mais por suas almas que a sua.
"Bem, se é que isto vai ser o meu céu", diz o assessor-prefere ir para o inferno.
"Assim seja. -Julgamento do anjo, e nesse momento ocorre, a menina, no reinado de Pedro Botero
"Olá", diz um diabo-aqui você pode escolher para polonês no chão com alguns panos em seus pés enquanto você usa cilício três em cada perna, ou sentar na mesa e deixar que você serve para as senhoras, como alguém temos de fazê-los viver seu inferno.
"Claro que eu prefiro o último. "Ele diz que a menina imaginar o inferno para ser mais divertido do que foi tratado.
"Então assine aqui comprometiéndote a passar a eternidade deixando-lhe servir a refeição.
Ela encantada firme e se senta à mesa. Isso é quando você percebe que os pratos são mal limpo os utensílios têm sobras e os navios não têm transparência.
Chega uma senhora com seu vestido branco, para servir a sopa, ele coloca um pouco de sopa de vestuário. Tente idem, e mais de sal, sendo amargo, em seguida, levá-lo quase frango cru e para a sobremesa é-lhe dada uma maçã wormy.
"Agora eu entendo", diz com amargura ", estas não podem mesmo rir um ovo, para que eles e eu estamos indo passar um inferno.
  
Amapola |
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el 17 Dezembro de 2002 em 19:26:22
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Há três crianças de aproximadamente 5 anos brincando no parque e, de repente, diz um
"Meu pai é superguay, porque eu sempre comprar o que eu peço e eu a ver os filmes que eu quero y. ..
"Bem, o meu diz que o segundo é super-ricos, tem uma frota de navios e aeronaves muitos y. ..
"A minha também é SUPER", diz o terceiro é supranumerários.
"E o que isso significa? ", perguntou a outras crianças.
"Eu não sei, talvez, que tem uma fábrica de fazer filhos, porque a minha mãe lhe traz uma a cada ano.
Amapola |
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| Goro |
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el 18 Dezembro de 2002 em 05:51:13
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Caro Poppy:
Eu aprecio o seu comentário, sobre o que você diz, eu lembro do meu primeiro ano de vida juntos, saímos depois do Oratorio Meditação e da missa, teríamos café da manhã quando me lembrei que havia esquecido algo no quarto onde ele dormia, é claro que nós não comentamos nada a ninguém, e quando ele subiu calmamente a poucos passos de uma sala podia ver duas ou três pessoas que fugiram atirando o que tinham em suas mãos, tudo era tão alto que me assustou e eu bati um grande salto, e esquecendo o que era, eu fugi eles quase caem na escaleras.Me sentia envergonhado, e como seria de esperar que terminou com um Fraternal C. naquela tarde
Uma saudação afectuosa
Goro. |
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| Goro |
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el 18 Dezembro de 2002 em 06:21:29
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Ao mesmo tempo veio um protestante, um judeu e um OD. Céu, São Pedro finge OD primeiro e percebe que dar um sedan protestante mais recente modelo, o plano de OD, enquanto esfregando as mãos, mesmo que deu sedan protestante, não imagino o que eu dou para o meu passa !!!!, então judaica, e São Pedro dá-lhe as chaves para um Cadillac novo. O OD inquéritos a cena e acho que se esse carro vai jogar o judeu, que vou dar a mim mesmo como OD .!!!, je je je. Quando é a sua vez, vai com um sorriso satisfeito, ele pensa de um Jaguar, ou talvez um BMW, ou talvez uma Ferrari, de São Pedro dá-lhe as chaves para Seat económica, o OD é mudo.
- Co-como ..., San Pedro desculpa mas ... há algum erro?, OD'm .!!!
"Se eu sei, diz São Pedro.
"Mas se o judeu que nem sequer acredito em você, nem no Senhor, ele é recompensado com um grande carro e eu ... oração, mortificação, etc. etc veja o que você me dê !!!.
"Se eu sei", diz São Pedro, mas você não sabe é que o judeu é um parente do Senhor.
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el 18 Dezembro de 2002 em 21:42:01
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Foi um dinheiro Parque do Retiro, meditando e pensando:
"Deixo a Opus ou não saio", disse ele, "o que eu absorvi, e que eu faço?, Eu sei, se eu achava que Jesus aparece em pessoa e me diz para ir, eu vou sem pensar duas vezes.
De repente alguém toca seu ombro e disse: "Eu sou Jesus Cristo e viemos para te dizer que você pode deixar o Opus sem qualquer consciência culpada.
O dinheiro parece estranho e assustador para dizer - Como eu sei que você é quem diz que você é?
"Dê-me um teste para provar isso", diz Jesus.
"Bem, segundo a Bíblia, Jesus Cristo poderia andar sobre a água, como você faz isso?
"Claro, diz entrando no lago estava lá. Mas, tanto que estava afundando e afundando.
- Veja como você está Jesus? - Diz o dinheiro quando sair.
- Você viu meu pé? pede ao estranho.
- O que você quer dizer? ", diz o outro.
"Bem, quando eu podia andar sobre a água não estava usando esses buracos dos pregos da cruz.
Amapola |
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el 20 Dezembro de 2002 em 11:14:09
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Uma Opus vivia em uma aldeia isolada nas montanhas e todos os dias ela se mudou para uma cidade onde havia uma casa da Obra, de ouvir missa, receber a comunhão, e assim por diante. Bem, acontece que uma manhã, quando acordou, viu que havia nevado, assim, assim, a neve que cobre a porta e as janelas tapadas.
A única coisa que me veio à mente quando ele viu o que foi que naquele dia ele jogou confissão e não ia deixar. Assim, embora furiosa em sua mente: - O que será que faz? tornou-se muito nervoso e começou a andar de uma parede para outra, de um para o outro e vice-versa
Nessas reflexões foi quando, em seus rostos, Jesus Cristo apareceu.
"Oi", ele disse: "Eu vim para celebrar uma missa você para você ficar calma.
"Porque devo também confessar.
"Bem, eu confesso. "Jesus disse.
- Você é do Opus Dei? perguntou nosso herói.
-No. disse ele com um olhar de surpresa.
"Bem, então, obrigado pela oferta, mas não pode ser.
Amapola |
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