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Blagues sur l'opus |
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el 15 Novembre de 2002 á 12:10:39  
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Salut, j'ai créé cette page RISOTERAPIA pour ceux qui veulent, leur faire des blagues ici mai connaître Opus.
Amapola |
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el 15 Novembre de 2002 á 12:13:11
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Il s'avère que saint Pierre a dû partir en vacances, donc je mis dans la porte du ciel un ange pour prendre sa place.
- Comment cela, demanda à voir qui peut entrer et qui l'est pas?
«Très facile», dit saint Pierre, prendre cette Bible et cette liasse de billets et chaque personne que vous lui demander lequel des deux choix. S'ils choisissent l'argent, envoyez-les directement en enfer.
Lorsque Pierre se préparait ses bagages avait peur de l'ange.
"Peter, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais tout à coup je n'ai plus d'argent sans avoir envoyé quelqu'un à l'enfer.
- Comment était-ce? demandé les clés du ciel.
«Eh bien, tu as un qui m'a demandé la Bible, mais, étant très pieux, a fait en feuilletant et il m'a dit:" Angel-vous avoir la gentillesse de me donner une petite carte pour mettre ce chapitre? «Comme je n'avais rien d'autre Je lui donnai un billet de cinq cents euros, mais simplement de la donner, me poser à nouveau marqué un autre pour une autre partie du livre, et ainsi de suite jusqu'à ce que je suis parti sans un euro.
- Merde, mon ange, dit saint Pierre, vous avez été jeté comme un autre de l'Opus!
...............................................................................
Il meurt une petite vieille dame qui avait commis quelques peccadilles "frères" dans leur vie (ceux qui maudissent l'opus ...) et aller au ciel, Saint-Pierre, accueilli avec un grand sourire et une accolade paternelle. Puis il dit: Venez vous ramène à l'endroit du ciel où vous appartenez.
- Et quel est ce lieu? demanda la vieille femme.
- Est-ce ce que vous avez toujours rêvé qu'il serait votre ciel. Vous en avez rêvé de vivre éternellement sur une plage déserte et nous y alliez, vos eternidada sur une plage déserte!
Ils ont commencé à marcher et traversait le ciel d'autres personnes. Dans l'un de la musique rock est-il entendre dans les jeux de cartes, un autre bon bain dans une piscine, etc (chacun selon ce qu'il avait rêvé toute sa vie qui serait le ciel).
Tout à coup, ils passent par un couloir, derrière la vieille entendit une porte de nombreuses voix à l'unisson en disant: «Merci, Seigneur», et qui a demandé et ici est celle de San Pedro??
Ah! Voici l'opus qui pensent que ce sont eux qui sont sauvés ....
Chère Lucy, je l'espère ne vous dérange pas que vous avez copié votre blague bien ici, autrement, dites-moi, et Blot.
Hugs.
..................................................................................
Il était un homme de la rue quand soudain vous voyez un de ses amis, accompagnés de 12 enfants.
- Gee, Luis, ne savait pas que vous étiez l'Opus? impressionné », dit-il.
- Parlez-vous des enfants? demande à Luis.
«Oui», répond l'autre.
"Non, il n'appartient pas à l'Opus, ce qui se passe, c'est que je suis un fabricant de préservatifs et ce sont les revendications.
Amapola |
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el 13 Décembre de 2002 á 11:53:37
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Bonjour les amis, je l'ai souligné une nouvelle blague et je vais essayer d'arracher un sourire:
"Maman, maman, mon frère a volé Opus du voleur.
- Dieu! s'écrie la mère, mais ... "Comme vous le savez, Berteddu que le voleur était Opus?
«Très facile, parce qu'un voleur a écrit: Le sac" ou "la vie. Et il a demandé à sac de mon frère »et« la vie.
Pour drôle. Eh bien, pas tout le temps aplaudáis. Je reconnais également des critiques.
 
Amapola |
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| Berto |
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el 13 Décembre de 2002 á 18:53:15
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Salut, Poppy. Je suis Berto, l'ami des enfants. Quelle heureuse coïncidence que le protagoniste de votre appel Berteddu plaisanterie. Ou était-coïncidence? Je me félicite en tout cas. Je contribuerai une blague dans cette section:
Il a été le résultat qu'il meurt un numéraire de l'Opus Dei. Comme il était superfiel, non pas comme les autres (et pas regardé personne, même pas je regarde moi-même), il s'avère que les portes venait tout droit vers le ciel lui-même. Là, il attendait le règlement de San Pedro de toutes ces blagues. Notre trésorerie bonne raconte San Pedro:
- Bien. Je suis venu au ciel.
Saint-Pierre répondit:
- Alors, attendez de consulter la liste pour voir si vous comprenez, parce que vous devez savoir que tout le monde vient ici. Souhaitez-vous s'il vous plaît donnez-moi votre nom?
Bon de trésorerie a répondu:
- Mon nom est Poppy. Amapola Martinez
San Pedro est allé voir la liste des personnes admises. (Notre trésorerie est bonne un peu perplexe quand il a vu que la liste a eu des milliers et des milliers de noms. Il a même des mosquées et la pensée, «Voyons voir si j'ai été tout au long de douche avec eau froide et les règles de détention, les règlements et les anomalies à aujourd'hui ici parmi tout le monde. pensait-elle, mais il a dit saint Pierre, bien sûr).
San Pedro, la liste en attendant, venait consultés. Avec un regard de démission, a dit à notre trésorerie:
- Désolé Don Poppy, mais vous ne pouvez pas l'être. Non inclus dans la liste
- "Pourquoi ne pas  cria presque le cash-Si j'ai été numéraire de l'Opus Dei depuis l'âge de 16 ans!
Puis Saint-Pierre a levé les bras et le visage de la démission, a déclaré:
- Vous avez dit, mon bonhomme! Ou ne savaient pas que les travaux seront, comme ailleurs, dans une liste séparée?
Fin de la plaisanterie. Et au revoir. |
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| Ulises |
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el 13 Décembre de 2002 á 19:13:12
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Deux amis marchent dans la rue et l'une dit à l'autre:
- «Ne sais-tu pas que je cherche à entrer sur le
- «Et comment vous l'avez pris de l'abstinence sexuelle? '
- «Fatal, a dû passer six mois d'abstinence, et quand il se rendit pour la troisième, et n'en peux plus ma femme se pencha pour ramasser un savon, et je me suis précipité là-bas, j'ai ôté mes vêtements et prendre une bestiale en poudre».
- «Quoi, vous avez jeté l'
- 'Damn, Opus et le supermarché...'. |
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el 13 Décembre de 2002 á 20:13:04
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Ils meurent dans un accident survenu trois espèces et, quand ils atteignent la porte du ciel de Saint-Pierre leur dit qu'ils ne peuvent pas venir parce que, au moment où ils sont le remodelage des salles et des œuvres en ont assez d'or. Puis ils, de négocier avec les clés qui leur laisse en échange de prêter la main aux travaux.
- Que savez-vous? «Demandez à Saint Peter.
"Everything. «Ils leur disent.
«Eh bien, dites-moi vos noms.
«Mon nom est Mario Murillo.
"Ensuite, vous mettez des briques.
«Je suis Henry Segovia.
«Vous recevez de l'eau à la roue.
"Et je suis Berto Moreno.
«Pour vous, le ciel est plein.
 
Amapola |
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el 14 Décembre de 2002 á 12:22:50
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Berto est entrée à Saint-Pierre et dit qu'il est en désaccord avec l'entente, qui est injuste.
Berto-D 'accord, je vais distribuer le travail à nouveau. "Il dit que le saint et, immédiatement après, il a demandé aux gens de leurs pairs.
«D'accord», explique Berto ciel gardien-chemin "si je change la distribution que vous serez heureux avec ce que vous touchez?
"Oui.
«Eh bien, faites attention:
Vous Mario, comme vous êtes chauve,
mettre les briques provenant de l'échafaudage.
Vous Enrique, puisque vous êtes blonde,
sacs d'eau de la roue avec le guidon.
Et vous Berto, être sombre,
vous allez en enfer camp.
 
Amapola |
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el 14 Décembre de 2002 á 21:03:51
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Ulises, plaisante et en retournant le ballon à Berto, J'ai oublié de vous dire que je ris en fonction de votre farce, c'est une passe, si vous en savez plus, mettez-le dans cette section de rire à tout pendant un moment. Merci.
Amapola |
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| Goro |
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el 15 Décembre de 2002 á 06:28:30
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OD un partenaire meurt., Les sources sont pas clairement si c'était de trésorerie, ajouté ou surnuméraire dans le ciel a été étonné par toute la magnificence du ciel, atterré se déplaçant lentement sans quitter leur étonnement, vient devant une porte de beauté faits à la main exquis est se rend compte que il ya un interphone, décrochez le combiné à l'autre bout d'une voix presque unique question, votre nom! Je suis un tel, OD, Pierre, que je me souviens, Abreme taudis s'il vous plaît, ouais, droit d'attendre une minute. Un laps de temps significatif considérables, notre ami pieux se tourne en désespoir de cause de prendre l'intercom. - Peter, n'oubliez pas de moi, et s'il vous plaît laissez-moi aller, sur l'autre extrémité avec une voix modérée Saint-Pierre répond: «l'attente des enfants à un moment où j'ouvre quelques minutes de plus passer, que notre ami est demandé sans fin. Pour la troisième fois faire l'interphone et dit: «Eh bien Pierre, qu'est-ce que vous allez ouvrir!, Sa voix douce, délicate, presque imperceptible a répondu:« Oui, si vous l'ouvrez, et encore moins passer par l'Administration.
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el 15 Décembre de 2002 á 13:32:56
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Goro, votre blague est bonne, très bonne, mais peut-être que ce que nous comprenons les assistants idem numéraire et nous avons été dans une administration. Ce que nous avons nerveux quand nous avons regardé pour une raison quelconque l'un de vous!, Qu'est-ce contre nature, nous avons agi un peu comme si nous avions vu le diable: ALE, courir, se cacher, que le nettoyage que nous devrions être invisible, tout comme si le nettoyage seront entreprises par des anges.
Tout s'est passé tellement qui arrivent à espérer, pour tout le monde, vive la liberté!
Merci pour votre bonne humeur. Chao.
Amapola |
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el 17 Décembre de 2002 á 09:59:43
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Il est mort à un jeune âge et tout à coup, un assistant de numéraire et quand il vient à la porte du ciel pour lui dire de se dépêcher de se mettre en cause l'attente. Pénètre, surpris par cette information, et, juste en face du seuil jusqu'à ce qu'il s'agit d'un ange portant dans sa main un uniforme noir, un tablier de dentelle blanche et un joli bonnet de dentelles aussi.
«Ici, je m'habille tout de suite, at-il dit que vous devez servir la table des dames.
"Pas question, at-elle protesté de mon rêve du ciel était que les filles J'ai servi la table et non l'inverse.
"Sorry", dit l'ange, mais le rêve d'entre eux, c'est qu'ils continuent de servir l'auxiliaire car il n'y a maid plus attentifs et a demandé que ceux qui sont prêts à servir sur terre, et vous êtes TOP libre.
- Come one! ", Dit la jeune fille avec indignation, et pour satisfaire vos rêves ont de fouler aux pieds la mienne?
«Ils ont plus de poids, parce que quand les filles de papa, sa famille a versé plus de messes pour leurs âmes que les vôtres.
"Eh bien, si ça va être mon ciel», explique l'aide-plutôt aller au diable.
"Ainsi soit-il. -Jugement de l'ange, et à ce moment se produit, la jeune fille, sous le règne de Pierre Botero.
«Bonjour», dit-il à un diable-là, vous pouvez choisir de polir le sol avec quelques toiles sur vos pieds pendant que vous portez un sac trois dans chaque jambe, ou de s'asseoir à la table et laissez-vous servir pour les dames, comme quelqu'un nous avons à faire vivre leur enfer.
«Bien sûr que je préfère ce dernier. «Il dit la jeune fille imagine l'enfer pour être plus amusant que il a été saisi.
"Puis signe ici comprometiéndote de passer l'éternité laissant vous servir le repas.
Elle se plaisait cabinet et siège à la table. C'est alors que vous vous rendez compte que les plats sont mal lavé les ustensiles sont les restes et les navires ne disposant pas de transparence.
Il arrive une dame avec sa robe blanche, pour servir la soupe, il verse un peu de la soupe par les vêtements. Essayez idem, et plus de sel, il est amer, puis l'amener près de poulet cru et pour le dessert vous êtes donné une pomme véreuse.
"Maintenant, je comprends, dit-il amèrement,« Ils ne peuvent en rire, même un œuf, de sorte qu'eux et moi allons passer un véritable enfer.
  
Amapola |
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el 17 Décembre de 2002 á 19:26:22
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Il ya trois enfants d'environ 5 ans à jouer dans le parc et dit soudain une
«Mon père est superguay, parce que j'ai toujours acheter ce que je demande et moi pour voir les films que je veux y. ..
«Eh bien, le mien dit que le deuxième, est super-riches, il dispose d'une flotte de navires et de nombreux avions y. ..
"La mienne est aussi Super", dit le troisième est surnuméraire.
"Et qu'est-ce que cela signifie? »demanda les autres enfants.
«Je ne sais pas, peut-être qui a une usine pour les enfants, parce que ma mère lui apporte une chaque année.
Amapola |
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| Goro |
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el 18 Décembre de 2002 á 05:51:13
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Cher Poppy:
J'apprécie vos commentaires, sur ce que vous dites, je me souviens de ma première année de vie commune, nous sommes partis après l'Oratorio de la méditation et la messe, nous aurions à manger quand je me suis souvenu que j'avais oublié quelque chose dans la chambre où il dormait, bien sûr, nous ne commentons pas rien à personne, et quand il est monté tranquillement à quelques pas de la place qu'on pouvait voir deux ou trois personnes qui ont fui jeter ce qu'ils avaient dans leurs mains, tout était si fort qu'il me faisait peur et j'ai frappé un grand saut, et de l'oubli ce qui était, je me suis enfui ils tombent presque dans la escaleras.Me senti gêné, et comme prévu, elle a fini avec une fraternelle C. cela.
après-midi
J'adresse un salut affectueux
Goro. |
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| Goro |
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el 18 Décembre de 2002 á 06:21:29
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En même temps est venu un protestant, un Juif et un OD. Ciel, Saint-Pierre prétend à OD premier et se rend compte que donner une berline protestante dernier modèle, le plan d'OD, tout en se frottant les mains, que ce soit qui a donné berline protestant, je ne pense pas ce que je donne à mes passes !!!!, puis juif, et saint Pierre lui donne les clés d'une Cadillac flambant neuf. La DO enquêtes de la scène et pense que si cette voiture va jouer le Juif, que je me donne comme OD .!!!, je je je. Quand c'est votre tour, rendez-vous avec un sourire satisfait, il pense à une Jaguar, ou peut-être une BMW, ou peut-être une Ferrari, saint Pierre lui donne les clés de l'économie Seat, la DO est muet.
- Co-as ..., San Pedro excuses, mais ... il ya une erreur?, OD'm .!!!
«Si je sais, dit saint Pierre.
"Mais si le Juif qui ne croit même pas en toi, ni dans le Seigneur, il est récompensé par une superbe voiture et moi ... prière, la mortification, etc. etc est ce que je donne !!!.
«Si je sais, dit saint Pierre, mais vous ne savez pas, c'est que le Juif est un parent du Seigneur.
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el 18 Décembre de 2002 á 21:42:01
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Allé un cash Retiro Park par la méditation et la réflexion:
"Je quitte l'Opus ou pas je m'en vais, dit-il," ce que j'ai absorbé, et que dois-je faire?, Je sais, si je croyais que Jésus apparaît en personne et me dit d'aller, je vais sans y penser deux fois.
Soudain, quelqu'un touche l'épaule et dit: «Je suis Jésus-Christ et nous sommes venus pour vous dire que vous pouvez laisser l'Opus sans aucune mauvaise conscience.
Le cash semble étrange et effrayant à dire - Comment puis-je savoir que vous êtes qui vous disent que vous êtes?
«Donnez-moi un test pour le prouver", dit Jésus.
«Eh bien, selon la Bible, le Christ Jésus pouvait marcher sur l'eau, comment vous faites?
"Bien sûr, dit de monter dans le lac était là. Mais, si beaucoup avait été d'amortissement et d'amortissement.
- Voir comment vous Jésus? - Demande à la caisse quand vous partez.
- Vous avez vu mes pieds? demande à l'étranger.
- Qu'est-ce que tu veux dire? "dit l'autre.
«Eh bien, quand je pouvais marcher sur l'eau ne portait pas de ces trous de clous de la croix.
Amapola |
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el 20 Décembre de 2002 á 11:14:09
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Opus One a vécu dans un village isolé dans les montagnes et chaque jour, il déménagé dans une ville où il y avait une maison du Travail, pour entendre la messe, communier, et ainsi de suite. Eh bien, il s'avère que, un matin, quand il s'éveilla, il vit qu'il avait neigé, tellement, tellement, la neige qui recouvre la porte et les fenêtres obturées.
La seule chose qui vient à l'esprit quand il a vu ce que c'est que ce jour-là il a joué la confession et n'allait pas à quitter. Ainsi, alors que fait rage dans son esprit: - Qu'est-ce ça vous va? est devenu très nerveux et se mit à marcher d'un mur à l'autre, l'un à l'autre et vice versa.
Dans ces réflexions a été lorsque, sur leurs visages, Jésus Christ est apparu.
"Salut", dit-il, "Je suis venu pour vous de célébrer une messe pour que vous restiez calme.
«Parce que je dois aussi avouer.
«Eh bien, je l'avoue. "Dit Jésus.
- Êtes-vous de l'Opus Dei? demandé à nos héros.
-No. il dit avec un air étonné.
"Eh bien, merci pour l'offre, mais ne peut pas l'être.
Amapola |
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