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CHISTES SOBRE EL OPUS |
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el 15 Noviembre de 2002 a las 12:10:39  
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Hola, he creado esta página de RISOTERAPIA para que, los que queráis, pongáis aquí los chistes que conozcáis sobre el Opus.
Amapola |
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Publicado
el 15 Noviembre de 2002 a las 12:13:11
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Resulta que san Pedro tenía que irse de vacaciones así que colocó en la puerta del Cielo a un ángel para que le sustituyera.
-¿Como haré -preguntó éste- para saber quién puede entrar y quién no?
-Muy fácil -dijo san Pedro- toma esta Biblia y este fajo de billetes y a cada persona le preguntas cual de las dos cosas prefiere. Si eligen el dinero, mándalos directamente al infierno.
Cuando san Pedro estaba preparando sus maletas llegó asustado el ángel.
-Pedro, no sé que ha pasado, pero de repente me he quedado sin dinero sin haber mandado a nadie al infierno.
-¿Como ha sido eso? -preguntó el de las llaves del Cielo.
-Verás, ha llegado uno que me ha pedido la Biblia pero, como era muy devoto, se ha puesto a hojearla y me ha dicho: “Ángel ¿serías tan amable de darme una estampita para señalar este capítulo?” Como no tenía otra cosa le he dado un billete de quinientos euros, pero, nada más dárselo, me ha vuelto a pedir otro para marcarse otro apartado del libro, y así sucesivamente hasta que me ha dejado sin un euro.
-¡Coño, ángel -dijo san Pedro- ya se te ha colado otro del Opus!
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Se muere una señora viejita que había cometido algunos pecadillos "carnales" en su vida (esos que anatemizan los del opus...) y al llegar al Cielo San Pedro la recibe con una gran sonrisa y un abrazo paternal. Entonces le dice: Ven que te llevare al lugar del Cielo que te corresponde.
- Y cuál es ese lugar ? pregunto la viejita .
- Es aquello con lo que siempre soñaste que seria tu Cielo. Tu soñabas con vivir eternamente en una playa solitaria y alli iremos, tu eternidada en una Playa solitaria !!!
Comenzaron a caminar e iban pasando por los Cielos de otras personas. En uno se ecuchaba musica de rock, en otros juegos de naipes, en otro los chapuzones de una pileta, etc (cada uno segun lo que habia soñado toda su vida que seria el Cielo).
De repente, cuando pasan por un pasillo la viejita escucha detras de una puerta muchas voces que a coro decian: "Gracias, Señor, " Y le pregunta y aquí quien esta San Pedro ??
Ah ! Aqui estan los del opus que creen que son los unicos que se salvan....
Estimada Lucy espero que no te importe que haya copiado aquí tu simpático chiste, de lo contrario, me lo dices y lo borraré.
Abrazos.
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Iba un hombre por la calle cuando de repente aparece un amigo suyo acompañado de 12 niños.
-¡Caramba!, Luis, ¿no sabía que fueses del Opus? -le dice impresionado.
-¿Lo dices por los niños? -pregunta Luis.
-Sí -dice el otro.
-No, pues no pertenezco al Opus, lo que pasa es que soy fabricante de condones y éstos son las reclamaciones.
Amapola |
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Publicado
el 13 Diciembre de 2002 a las 11:53:37
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Hola amigos, he recordado un nuevo chiste y voy a intentar arrancaros una sonrisa:
-Mamá, mamá, a mi hermano le ha robado un ladrón del Opus.
-¡Dios mío! -exclama la madre- pero... ¿Como sabes, Bertito, que el caco era del Opus?
-Muy fácil, porque un ladrón corriente dice: La bolsa “O” la vida. Y éste le ha pedido a mi hermano: La bolsa “Y” la vida.
A que tiene gracia. Bueno, pues no aplaudáis todos de vez. También admito críticas.
 
Amapola |
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| Berto |
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Publicado
el 13 Diciembre de 2002 a las 18:53:15
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Hola, Amapola. Yo soy Berto, el amigo de los niños. Qué feliz coincidencia que el protagonista de tu chiste se llame Bertito. ¿O no fue coincidencia? Lo celebro, en todo caso. Voy a contribuir con un chiste en esta sección:
Resultaba que resulta que se muere un numerario del Opus Dei. Como él fue superfiel, y no como otros (y no miro a nadie; ni siquiera me miro a mi mismo), pues resulta que llegó derechito a las puertas del mismísimo cielo. Allí le aguardaba el San Pedro reglamentario de todos estos chistes. Nuestro buen numerario le dice a San Pedro:
- Buenas. Que yo venía al Cielo.
San Pedro le respondió:
- Pues espere que consulte en la lista a ver si usted figura, porque ha de saber que aquí no entra todo el mundo. ¿Sería tan amable de darme su nombre?
El buen numerario le contestó:
- Me llamo Amapolo. Amapolo Martínez
San Pedro se puso a mirar el listado de los admitidos. (Nuestro buen numerario se quedó un tanto perplejo cuando vio que en ese listado habían miles y miles de nombres. Incluso llegó a mosquearse y pensó: "A ver si he estado toda la vida duchándome con agua fría y aguantando normas, normativas y anormalidades para que ahora aquí entre todo el mundo". Lo pensó, pero no se lo dijo a San Pedro, claro).
San Pedro, mientras, había acabado de consultarla lista. Con cara de resignación le dijo a nuestro numerario:
- Lo siento Don Amapolo, pero usted no puede estar. No figura en el listado
- ¿¿¿Cómo que no -casi gritó el numerario- ¡¡¡Si yo he sido numerario del Opus Dei desde los 16 años!!!
Entonces San Pedro levantó los brazos y con cara de resignación exclamó:
- ¡Haberlo dicho usted antes, buen hombre! ¿O es que no sabe que los de la Obra van, como en todo, en una lista aparte?
Fin del chiste. Y adiós. |
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| Ulises |
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Publicado
el 13 Diciembre de 2002 a las 19:13:12
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Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- '¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?'
- '¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?'
- 'Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial'.
- '¿Y qué, te echaron del Opus?'
- 'Joder, del Opus y del supermercado...'. |
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Publicado
el 13 Diciembre de 2002 a las 20:13:04
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Se mueren en un accidente tres numerarios y, cuando llegan a la puerta del Cielo les dice San Pedro que no pueden entrar porque en esos momentos se encuentran remodelando las estancias y están de obras hasta la coronilla dorada. Entonces ellos, negocian con el de las llaves que les deje entrar a cambio de echar una mano en los trabajos.
-¿Qué sabéis hacer? -Pregunta San Pedro.
-De todo. -Dicen ellos.
-Bien, pues decidme vuestros nombres.
-Yo me llamo Mario Murillo.
-Pues tú a colocar ladrillos.
-Yo soy Enrique Segovia.
-Tú trae agua de la noria.
-Y yo soy Berto Moreno.
-Para tí el Cielo está lleno.
 
Amapola |
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Publicado
el 14 Diciembre de 2002 a las 12:22:50
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Se acerca Berto hasta San Pedro y la dice que no está de acuerdo con el reparto, que ha sido injusto.
-Esta bien Berto, distribuiré de nuevo los trabajos. -Dice el santo y, acto seguido, pide que se personen sus compañeros.
-A ver, Berto -dice el portero del Cielo- ¿si cambio la forma de distribución te quedarás contento con lo que te toque?
-Sí.
-Bien, pues atentos:
Tú Mario, como eres calvo,
pones ladrillos desde el andamio.
Tú Enrique, como eres rubio,
sacas agua de la noria con el manubrio.
Y tú Berto, por ser moreno,
te vas pitando al infierno.
 
Amapola |
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Publicado
el 14 Diciembre de 2002 a las 21:03:51
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Ulises, bromeando y devolviéndole la pelota a Berto, he olvidado decirte que me he partido de risa con tu chiste, es una pasada, si sabes alguno más, ponlo en esta sección para reírnos todos un rato. Gracias.
Amapola |
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| Goro |
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Publicado
el 15 Diciembre de 2002 a las 06:28:30
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Muere un socio del OD., las fuentes no aclaran si era numerario, agregado o supernumerario;llega al cielo, queda átonito ante toda la magnificencia celestial, pasmado camina lento sin salir de su asombro, llega ante un portón de exquisita belleza artesanal, se percata de que hay un telefonillo, levanta el auricular, en el otro extremo una voz casi inconfundible cuestiona, tu nombre!! soy fulanito, del OD, Pedro, que no me recuerdas?, abreme por favor, AAHH, si claro espera un momento. Transcurre un lapso de tiempo considerable, nuestro piadoso amigo ya desesperado vuelve a tomar el telefonillo. - Pedro, no te olvides de mi, ya dejame entrar por favor-, en el otro extremo con voz tenue San Pedro contesta,-espera hijo, en un momento te abro transcurren unos minutos más, que a nuestro amigo se le hacen interminables. Por tercera ocasión toma el telefonillo y dice-Bien Pedro, me vas a abrio qué!, con voz dulce, delicada y casi imperceptible le contesta, -Si, si te abriré, solo deja que pase la Administración.
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Publicado
el 15 Diciembre de 2002 a las 13:32:56
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Goro, tu chiste es bueno, muy bueno, pero quizás solo lo podamos entender las numerarias y las ídem auxiliares que hayamos estado en una administración. ¡Qué nerviosismo se nos ponía cuando por cualquier circunstancia veíamos a uno de vosotros!, ¡qué falta de naturalidad!, actuábamos casi como si hubiéramos visto al diablo: ale, a correr, a esconderse, que las limpiadoras debíamos ser invisibles, igualito que si la limpieza os la realizaran los ángeles.
Suerte que pasó todo aquello, ojalá pasara para todo el mundo, ¡viva la libertad!
Gracias por tu buen humor. Chao.
Amapola |
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Publicado
el 17 Diciembre de 2002 a las 09:59:43
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Se muere, en plena juventud y repentinamente, una numeraria auxiliar y cuando llega a la puerta del Cielo le dicen que se de prisa en entrar porque la están esperando. Penetra, extrañada por esa información, y, nada más cruzar el umbral se acerca hasta ella un ángel portando en la mano: un uniforme negro, un delantal de encaje blanco y una bonita cofia también de encaje.
-Toma, vístete en seguida -le dice- que has de servir la mesa de las señoritas.
-De ninguna manera, -protesta ella- mi sueño del Cielo era que las señoritas me sirvieran la mesa y no a la inversa.
-Lo siento, -dice el ángel- pero el sueño de ellas es que les sigan sirviendo las auxiliares porque no hay sirvienta más atenta e instruida que las preparadas para servirles en la Tierra, y encima sois gratis.
-¡Anda éste!, -dice indignada la chica- ¿Y para complacer sus sueños hay que pisotear el mío?
-Ellas tienen más peso, pues al ser hijas de papá, su familia ha pagado más misas por sus almas que la tuya.
-Pues, si este va ha ser mi Cielo, -dice la auxiliar- prefiero irme al infierno.
-Que así sea. -Sentencia el ángel, y en ese instante aparece, la chica, en el reino de Pedro Botero.
-Hola, -le dice un diablo- aquí puedes elegir entre sacar brillo al suelo con unas bayetas en los pies a la vez que lleves tres cilicios en cada pierna, o sentarte a la mesa y dejarte servir por las señoritas, ya que con alguien tenemos que hacerles vivir su infierno.
-Por supuesto que prefiero lo segundo. -Dice la muchacha imaginando que será un infierno de lo más divertido el que le ha tocado en suerte.
-Entonces, firma aquí comprometiéndote a pasar toda la eternidad dejándote servir la mesa.
La chica firma encantada y se sienta a la mesa. Entonces es cuando se da cuenta de que los platos están mal fregados, los cubiertos tienen restos de comida y los vasos ya no tienen nada de transparencia.
Llega una señorita con su bata blanca y, al servirle la sopa, le derrama parte de la sopera por la ropa. Prueba la ídem y, más que salada, resulta estar amarga, después le traen pollo casi crudo y de postre le dan una manzana agusanada.
-Ahora lo comprendo, -dice con amargura- estas no saben ni reír un huevo, así que ellas y yo vamos a pasar un verdadero infierno.
  
Amapola |
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Publicado
el 17 Diciembre de 2002 a las 19:26:22
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Hay tres niños de unos 5 años jugando en el parque y de repente dice uno:
-Mi padre es SUPERguay, porque siempre me compra lo que le pido y me lleva a ver las pelis que quiero y...
-Pues el mío -dice el segundo- es SUPERmillonario, porque tiene una flota de buques y muchos aviones y...
-El mío también es SUPER, -dice el tercero- es SUPERnumerario.
-Y eso ¿qué quiere decir? -preguntan los otros niños.
-No lo se, quizás que tiene una fábrica de hacer niños, porque a mi mamá le trae uno cada año.
Amapola |
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| Goro |
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Publicado
el 18 Diciembre de 2002 a las 05:51:13
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Querida Amapola:
Agradezco tu comentario, al respecto de lo que dices, recuerdo mi primera convivencia anual, salimos del Oratorio después de la Meditación y la Misa, ibamos a tomar el desayuno cuando recordé que había olvidado algo en la habitación dónde dormía, por supuesto que no comente nada a nadie, subí tranquilamente y cuando estaba a unos pasos de la habitación solo alcance a ver dos o tres personas que salían huyendo aventando lo que traían en las manos, fué tan ruidoso todo que me espantaron y pegué un gran salto, y olvidando a lo que iba, salí huyendo que por poco caigo en las escaleras.Me sentí apenado, y como era de esperarse todo terminó con una C.Fraterna esa tarde.
Un cariñoso saludo
Goro. |
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| Goro |
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Publicado
el 18 Diciembre de 2002 a las 06:21:29
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Simultáneamente llega un protestante, un judío y uno del OD. al Cielo, San Pedro hace pasar al primero y el del OD se percata de que le dan al protestante un auto sedán último modelo, el del OD piensa,mientras se frota las manos, si a ese protestante le dieron un sedán, no quiero imaginarme lo que me darán a mi!!!!, a continuación pasa el Judío, y San Pedro le dá las llaves de un flamante Cadillac. El del OD observa la escena y piensa, si ese auto le toco al Judío, que no me darán a mí que soy del OD.!!!, je je je. Cuando le toca su turno, va con una sonrisa de satisfacción,él piensa en un Jaguar, o quizá un BMW, o tal vez un Ferrari, San Pedro le dá las llaves de un Seat económico, el del OD se queda sin habla.
- co-como..., disculpa San Pedro pero...no hay algún error?, soy del OD.!!!
-Si lo sé, dice San Pedro.
-Pero si al Judío, que ni siquiera cree en tí, ni en el Señor lo premias con un gran auto y a mí... oración, mortificación, etc. etc. ve lo que me das!!!.
-Si lo sé- dice San Pedro, pero lo que no sabes es que ese Judío es pariente del Señor.
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Publicado
el 18 Diciembre de 2002 a las 21:42:01
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Iba un numerario por el parque del Retiro meditando y meditando:
-Dejo el Opus o no lo dejo, -se decía ensimismado- ¿qué hago?, ¿qué hago?, ya sé -pensó- si se me aparece Jesús en persona y me dice que me vaya, me iré sin pensarlo dos veces.
De pronto alguien le toca el hombro y le dice: -Soy Jesucristo y he venido a decirte que puedes abandonar el Opus sin ningún cargo de conciencia.
El numerario mira asustado al extraño y dice: -¿Como sé que eres quién dices ser?
-Ponme una prueba para demostrártelo -dice Jesús.
-Bien, pues según la Biblia Jesucristo podía andar sobre el agua, ¿puedes hacerlo tú?
-Desde luego -comenta introduciéndose en el lago que allí había. Pero, según andaba se iba hundiendo y hundiendo.
-¿Ves como no eres Jesús? - le dice el numerario cuando sale.
-¿Tú me has visto los pies? -pregunta el extraño.
-¿Qué quieres decir? -dice el otro.
-Pues que cuando podía andar sobre las aguas no llevaba estos agujeros de los clavos de la cruz.
Amapola |
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Publicado
el 20 Diciembre de 2002 a las 11:14:09
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Vivía uno del Opus en un pueblecito aislado en la montaña y, todos los días se desplazaba hasta una ciudad, donde había una casa de la Obra, para poder oír misa, comulgar, etc. Bien, pues resulta que una mañana, al despertarse, vio que había nevado, tanto, tanto, que la nieve cubría la puerta y hasta tapiaba las ventanas.
Lo único que le vino a la cabeza, cuando vio aquello, era que aquel día le tocaba confesión y no iba a poder salir de casa. Así que, mientras bullía en su mente: -¿Qué haré, que haré? se puso muy nervioso y comenzó a dar pasos de una pared a otra, de la otra a la una y viceversa.
En esas elucubraciones estaba cuando, ante sus narices, apareció Jesucristo.
-Hola -le dijo- he venido a celebrarte una misa, para que te quedes tranquilo.
-Es que también me tengo que confesar.
-Bueno, pues te confieso. -Dijo Jesús.
-¿Eres del Opus Dei? -preguntó nuestro protagonista.
-No. -dijo éste con cara de extrañeza.
-Pues entonces, gracias por el ofrecimiento, pero no puede ser.
Amapola |
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