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CHISTES SOBRE EL OPUS |
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Publicado
el 15 Noviembre de 2002 a las 12:10:39  
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Hola, he creado esta página de RISOTERAPIA para que, los que queráis, pongáis aquí los chistes que conozcáis sobre el Opus.
Amapola |
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Publicado
el 20 Diciembre de 2002 a las 19:58:07
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Desde el “apagón” no puedo entrar en mis publicaciones a corregir los errores, no se que “coñac” ha pasado pero no se acepta mi Password.
Así que constato aquí que, en el chiste de la numeraria auxiliar, donde pone “reír un huevo” quise decir, evidentemente, “freír un huevo”.
Ya está, aclarado.
Ale, animaos a contar algún chiste.
FELICES DÍAS
 
Amapola |
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Publicado
el 24 Diciembre de 2002 a las 17:33:42
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Llega un pobre a Torreciudad y ve tanta riqueza que se saca un billete de 5 euros, que le habían dado de limosna en todo el día, y, abriendo la puerta del santuario, comienza a moverlo de un lado a otro, de pronto entra una ventisca, le arranca el billete y lo arrastra hasta el magnífico frontal del retablo, hasta una altura inaccesible.
Un hombre que había visto toda la maniobra del pordiosero, se acerca a él y le pregunta:
-¿Podría decirme, buen hombre, por qué movía usted ese billete?
-Es que me han dicho que “dinero llama a dinero” y estaba probando a ver si atraía hacia mí algo de la riqueza que aquí les sobra.
-Pobre ignorante, -le dijo el observador- claro que “dinero llama a dinero”, pero el que arrastra siempre es el del lado que más fuerza tiene.
 
Amapola |
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Publicado
el 25 Diciembre de 2002 a las 12:07:03
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Va el repartidor de Butano por la calle cuando, desde la terraza de un quinto piso sin ascensor, un travieso loro, imitando la voz de su dueña, le pide cinco botellas.
Mientras tanto, la mencionada señora (que es del Opus) y está rezando el rosario, cree oír su propia voz en el balcón, pero como es algo imposible, sigue rezando sus oraciones.
El butanero sube, sobre los hombros, la primera pesada botella, la deja junto a la puerta, baja a por la segunda, sube la tercera, luego la cuarta, y, por último, y ya sin resuello, deja la quinta junto a las otras y llama al timbre.
La señora, que está en la cuarta avemaría del tercer misterio de Gloria, se interrumpe en santa Ma..., y se dirige a abrir la puerta.
-Aquí tiene el butano que me ha pedido. -Dice el sudoroso hombre.
-¡¿Butano?! -exclama extrañada la mujer- yo no he pedido butano.
-Entonces ¿quién ha sido?
-Seguramente mi loro que sabe imitar mi voz.
El hombre aparta a la mujer de la puerta, se dirige a la terraza, coge un martillo y unos calvos y, extendiendo las alas del ave en forma de cruz, se las clava a la pared.
-Muy bien, -dice la dueña, dirigiéndose al animal- por portarte tan mal estarás así tres días.
Cuando se queda solo, advierte el loro que en el muro de enfrente hay un crucifijo con su respectivo Jesucristo.
-¿Cuánto tiempo llevas ahí? -le pregunta.
-Dos mil años -dice éste.
¿Tanto?, pues ¿cuántas botellas pediste tú?
  
Amapola |
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| ana |
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Publicado
el 25 Diciembre de 2002 a las 20:54:39
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hola 37
soy ana, hace tiempo que nos vemos por los foros, pero no se como enviarte un e-mail.
podrias escribir tu direccion de email, o enviarme uno a mi?
gracias |
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Publicado
el 28 Diciembre de 2002 a las 12:57:31
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Hola Ana, te he mandado un Email, pero por si no lo has recibido, esta es mi dirección:
amapolay37@yahoo.com.ar
Abrazos, chao.
 
Amapola |
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Publicado
el 30 Diciembre de 2002 a las 18:50:15
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En una convivencia, comienzan dos numerarios a dialogar, e intercambiandose datos llegan a la conclusión de que ambos tocaban el violín.
-Pero yo, -dice uno, (que por cierto se llamaba Blas)- dejando la modestia aparte, soy el mejor violinista del mundo pues, figúrate: un día que estaba dando un concierto en Torreciudad, me salió tan requetebién que la Virgen se puso a llorar.
-Eso no es nada, -añade el otro- imagínate: estaba yo interpretando una melodía de Weber en Molinoviejo, cuando, de pronto, veo que se desclava el cristo de su cruz y, dirigiéndose hasta mí, me pone la mano en el hombro y me dice: “¡Tú sí que tocas bien el violín, y no el creído de Blas que hizo llorar a mi madre!”.
FELIZ AÑO NUEVO
  
Amapola |
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Publicado
el 31 Diciembre de 2002 a las 13:05:49
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-Mamá, ¿por qué tienes la barriga tan gorda? -pregunta el décimo octavo hijo de una supernumeraria.
-Porque he bebido mucha agua -contesta ésta.
-Pues saca a mi hermanito de ahí, porque se puede ahogar.
Amapola |
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Publicado
el 31 Diciembre de 2002 a las 18:27:53
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-Mis señores dicen que como pertenecen al Opus Dei son pobres, y debe ser verdad porque todo lo tienen prestado: la vajilla es de un tal Baviera, la cristalería de Murano y los trajes del señor de un tal Lino.
 
Amapola |
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Publicado
el 31 Diciembre de 2002 a las 18:41:34
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-Mamá, porque papá no escupe en globitos como los que encuentra mi amigo Javi en la habitación de sus padres.
-Porque nosotros somos del Opus Dei.
-Ah, ¿y los del no tienen saliva?
Amapola |
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Publicado
el 08 Enero de 2003 a las 19:12:02
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-¡Ay, señora. El otro día la numeraria que ambas conocemos me estuvo hablando de usted.
-¿Y que te dijo de mí?
-Nada. Me hablaba de usted para marcar las diferencias entre una señorita y una numeraria auxiliar.
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| Invitado |
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Publicado
el 08 Enero de 2003 a las 19:17:11
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-¡Ay, señora. El otro día la numeraria que ambas conocemos me estuvo hablando de usted.
-¿Y que te dijo de mí?
-Nada. Me hablaba de usted para marcar las diferencias entre una señorita y una numeraria auxiliar.
Amapola
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En el chiste anterior a éste, quise decir: ¿Y los del Opus no tienen saliva? |
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Publicado
el 13 Enero de 2003 a las 23:48:03
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-Mamá ¿qué quiere decir Opus Dei?
-Obra de Dios, hijo mío.
-No sabía que Dios fuera albañil.
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| Amapola |
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Publicado
el 14 Enero de 2003 a las 11:48:27
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Una supernumeraria estaba rezando el rosario mientras se paseaba por el jardín de su casa cuando, al pasar junto a la ventana del salón, se da cuenta de que uno de sus hijos está rayando con rotuladores la blanca pared frontal. Entonces, entra apresurada en la sala y reprende al autor de la pintada: -Bertito, te he dicho mil veces que no se pinta en la pared.
-Ha sido Evaristo, mamá, ha sido Evaristo. -Dice el niño señalando a uno de sus hermanos.
-¿No sabes que está muy mal achacar las malas obras de uno a otra persona? -le dice la mujer- ¿De quién has aprendido eso?
-De los del Opus.
-¿De los del Opus?
-Sí, porque dice la abuelita que un tal Rubio se puso unos guantes blancos y se llevó un porrón de dinero del banco de España, otro que tenía unas abejas hizo un agujero de no sé cuantos millones, y tus “hermanos” del Opus te roban, a tí y a muchísima gente, dinero, patrimonios y vidas y, ¿sabes qué?, dicen que no es obra de ellos que es: Obra de Dios.
Amapola
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| cabernet |
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Publicado
el 15 Enero de 2003 a las 09:54:36
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¿En qué se parecen un árbol de Navidad y un numerario?
En que los dos tienes las bolas de adorno. |
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| cabernet |
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Publicado
el 15 Enero de 2003 a las 09:58:07
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Un numerario estaba en clase, en la facultad, y el profesor le pregunta:
- A ver, Usted, podría recordar a la clase las características del deudor mancumando?
Y el numerario responde:
- Antes lo tendría que consultar con mi director. |
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